Cuando me muera...

si es que me muero, pueden apagar la luz.
Si aún es necesario, bájenme a buena tierra -sin cruz-,
para seguir teniendo la misma suerte con menos sed...
para ver a los amigos que hace algún tiempo quisiera ver.

Cuando me muera, si es que me muero, pueden jugar así:
que alguien me haga cosquillas, a ver si lo puedo resistir.
Otro puede inventar que me gustaría una canción,
y la mujer que quiera, que juegue a hacerse la que me amó...

Cuando me muera, si es que me muero,
no iré con Dios ni con Satán...
Me iré conmigo a buscar más cosas a otro lugar,
pues tanto el cielo como el infierno me sientan mal.

Cuando me muera, si es que me muero, déjenme como esté:
mejor que no me vistan ni me afeiten para después.
Es muy posible que ande como mecánico de ocasión,
una caja de fósforos ya vacía y una canción.

Cuando me muera, si es que me muero y estoy con todos bien;
si ando muy complaciente, cebada y con algo que perder,
hagan lo que les plazca... con lo que quede entonces de mí,porque no me interesa lo que le pase a un ser así...

S.R.

Segunda oportunidad

Bueno... lo que sigue es a modo de homenaje; tanto para mi hermana mayor a quien admiro mucho y fue quien lo escribió, como para mi padre, quien en estos momentos está enfermo y muy delicado, pero en quien tengo mucha fe y que sé que saldrá de ésta.

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De pie con las piernas temblorosas, las que casi no me sostienen, miro el número arriba de la puerta. Un número apenas visible. Apenas visible la imagen del edificio carcomido por los años, que mi húmeda vista recorre queriéndole exprimir cada uno de mis días vividos en él, dentro de aquél departamento, el de la izquierda, en el primer piso, el de la pequeña ventana, el de la persiana abajo.

Frente al edificio del otro lado de la calle, una calle angosta, tan angosta que casi no tiene otro lado, miro la puerta de fierro, de años de pintura negra, la que me protegía de los autos, de las bicicletas, de la calle. Una puerta por la que me veo salir tomada de la mano de mamá, una mano firme, segura, una mano joven, más joven que la mía ahora, la que cubre mi mano de apenas dos años, la que me promete tranquilidad.

Mamá y yo nos alejamos por la calle, ella, con la ilusión del reencuentro, yo, con mis zapatos nuevos. Nos alejamos del barrio donde ella creció, donde yo nací, para acercarnos al otro lado del mundo donde nos espera papá.

Entonces; quiero detenerla, decirle que no lo haga, que del otro lado del océano donde está papá, no encontrará la felicidad. Decirle que yo lo sé. Pero ella sigue su camino, no me escucha, no me ve, sólo ve a la niña que lleva a su lado, sólo ve el otro lado del mundo.

Mi abuela, enmarcada en la pequeña ventana del edifico, nos mira partir. Es la misma abuela, la del álbum fotográfico, la de mirada triste, la del vestido negro, como si anticipara, como si presagiara. Me acerco a decirle que nos detenga, que no nos deje ir.

Que la soledad que le dejó papá a mamá al marcharse un año antes, no la borrará allá donde va, que mamá seguirá estando sola, añorando, recordando, llenándose de ansiedad, llenándose cada vez más de soledad en un país que no es el suyo.

En un país donde papá tendrá que demostrar que gachupín, no es sinónimo de ladrón, de ursupador. Que gachupín, es dejar la tierra amada, lastimada por una guerra cruenta, para forjar un nuevo destino donde el ocio no tendrá cabida, donde el trabajo ocupará todo su tiempo, donde mamá, pasará a ser un olvido. Que mamá querrá llenar ese olvido, destruir esa soledad, refugiándose en un mundo desconocido, ficticio, en el que estará despierta sin estarlo, en el que dormirá para olvidar, en el que en momentos me amará y me odiará.

Un mundo que creerá conquistar, sin atravesar tierras ni mares, sólo con un vaso de agua y una pastilla blanca, cientos de ellas, las que tendrá siempre a la mano, la mano que ya no me sostendrá, la que me haga a un lado para buscar a escondidas en el doblez de la cortina, entre las plumas de la almohada, dentro de su zapato; en, entre, dentro... una y mil veces para hundirse en su mundo, para una y mil gotas de suero después, arrepentirse y pedir perdón.

Todo eso le digo a la abuela, pero ella no me mira, sólo nos mira alejarnos, sólo levanta la mano para decirnos adiós.

Le digo a la abuela, que mamá ya no la verá con vida, que morirá sola en ese edificio, en ese departamento, el de la izquierda, en el primer piso, a un lado de la cama, con una media puesta y la otra en la mano y el vestido que presagia.

Que papá y mamá no serán felices, que cada uno vivirá su mundo, y yo, entre ambos. Que un día mamá me tenderá la mano para que la sostenga, la ayude. Y yo, sin entender el mundo que la destruye, que me destruye, la odiaré por arrebatarme la tranquilidad que su mano me prometía y huiré de ella, sin darle una segunda oportunidad. Le grito a mi abuela que mamá morirá sola, al lado de su cama, en otro edificio, en otro departamento, en otro mundo y que yo me lamentaré de haberla abandonado.

La abuela me mira y no me reconoce, a mí, que por años la he mirado en el álbum familiar, el que me ha enseñado su historia, la mía. Me mira y se asusta, mis palabras la asustan, mi historia la asusta.

Ella cierra la ventana... baja la persiana.

Nuria Blanchart

Un día de furia

Sí, así como la película de antaño protagonizada por Michael Douglas. Nada más que yo no sufro de desequilibrios mentales, que quede claro; lo que pasó esta vez, fue por un desequilibrio emocional, lo juro!

Resulta que, sintiendo que el mundo se me desmoronaba en ese momento, caminaba sola, con mi libro bajo el brazo como única herramienta. Nada de dinero, nada de cigarros, nada en el estómago... nada de nada, más que una profunda ira y tristeza que venían conmigo y nomás no se me quitaban de encima. Tenía hambre, tenía sed, tenía rabia.

Seguía caminando, seguía pensando, seguía llorando.. y en esos 'seguía', me topé con una hermosa moneda de cinco pesos ahí escondidita en un resquicio del piso, esperando (en ese momento creí eso, definitivamente) a que sólo yo la levantara. Cuando así lo hice, lo primero que me vino a la mente fue, por supuesto, que iría a comprarme una coca... aunque fuera la mini. Al menos mínimamente, sería algo ¿no?

Al entrar a ese supercito, nunca imaginé que mi vida tomaría casi el mismo curso que la mentada película...

En la vitrina de los refrescos, había una calcomanía pegada que anunciaba una tentadora promoción: Lata de Pepsi Cola, a tan sólo $ 5.00... Tomando en cuenta que mi situación financiera en ese momento era peor que la de un indigente y que la lata de Coca Cola estaba en $ 6.50, no me quedó más remedio que traicionar mi eterna, férrea y devota lealtad a esta marca. Así que no lo dudé ni tres segundos, tomé la oferta y agarré la lata de Pepsi... ni hablar.

En el lugar, no había más personas que una pareja de tortolitos, la cajera y yo. Cuando me acerco a pagar decididamente mis hermosos cinco pesos encontrados de manera celestial, el infierno de repente se asomó cuando oigo la voz de la cajera que cacarea: son $ 6.50

- ¿Cómo que $ 6.50? La calcomanía que está en la vitrina dice $ 5.00
- No, pues son $ 6.50
- A ver, señorita... si tienen un anuncio pegado en la vitrina con un precio ¿porqué me quieres cobrar diferente?
- Pues no sé, pero son $ 6.50

Me apabulló la gran elocuencia de esta mujer, tengo que confesarlo. Pero la verdad, no tenía ánimos de hacer reclamar mis derechos como consumidora, así que, mecánicamente metí la mano en los bolsillos del pantalón y curiosamente me encontré con dos pesos. Pagué y me disponía a salir, cuando en eso pensé:

- Bueno, si esta pinche lata de Pepsi, vale lo mismo que una de Coca, pues mejor la cambio.

Fue entonces que le dije a la pendeja ésa (perdón, pero es que todavía de recordarlo, me causa gran coraje):

- Ok, ¿sabes qué? La voy a cambiar por una lata de Coca.
- No se pueden hacer cambios...
- ¿Perdón?
- Sí, no puede cambiar la Pepsi por la Coca.
- Oye... a ver. Primero veo una etiqueta que dice un precio, tú me la cobras en otro ¿y ahora no puedo cambiar una Pepsi que engañosamente vale lo mismo que una de Coca?
- No, no puede...
- ¿Me puedes explicar porqué no puedo?
- Porque no se pueden hacer cambios...
- Ok, entonces, no quiero nada. Devuélveme el dinero.
- No puedo hacer devoluciones.
- ¿Qué cosa -carajos- sí puedes hacer, aparte de engañar a la gente?

Para eso, ya mi voz había aumentado unos dos decibeles más. Pero la cajera ni se inmutó, lo que provocó que la ira que me acompañaba desde hacía rato se saliera de mí en ese momento. Empecé entonces a perder el control y empecé a soltar una sarta de improperios a la cajera y al país entero... y empecé a llorar. Fue entonces que los tortolitos decidieron mejor escabullirse con los ojos un poco desorbitados y con un poco de miedito.

- Y que te quede claro, no estoy llorando por ti. No te creas tan ...che importante ¿estamos?
- ...

Ya para ese momento, mi frustración quedó rebasada por la furia y mi civilidad desapareció como por arte de magia. Una violenta fuerza interior, me alentó a querer estrellar la lata contra el gran ventanal de la tienda, para comprobar si también podían obligarme a que yo pagara ese cristal... digo, porque para ese entonces, yo también había implementado reglas dentro de mi ser. No pago, no permito que me arresten y háganle como quieran... y a ver de a cómo nos toca ¿no?

Todavía me di el lujo de amenazar a la mona...

- Escúchame bien &%#”@&!... estoy a punto de romper ese cristal, con el pinche refresco que me acabas de atorar vilmente. Y también estoy a punto de querer agarrarte a madrazos, pero sabes qué?

... no sé de dónde, pero saqué fuerzas para llamar a la prudencia y me obligué a mí misma a desalojar el lugar, antes de que mis deseos se hicieran realidad.

- Deberías estar agradecida porque te topaste con el ser más pacífico de este planeta. Ojalá tus engaños no despierten la ira de alguien que no tenga inclemencia, hija de tu &%#"@&%!!!

Temblando de rabia y de impotencia, salí mascullando de ahí. Y aparte, con una estúpida lata de Pepsi.

Ayer... volví a ir a ese mentado supercito. En la vitrina de los refrescos, ahora hay una calcomanía pegada que anuncia una tentadora promoción:

Lata de Coca Cola a sólo $ 5.00

... compré una cajetilla de cigarros ¿gustas?

Si fuera

diez años más joven este video, sería fenomenal; aún así, vale la pena poner esta joya musical. Dice mucho de mí.

La vida

no deja de sorprenderme... esto me sucedió hace poco.

Resulta que estaba en la vulcanizadora esperando a que repararan una llanta que, amablemente, Tamara me hizo el favor de dejar ponchada. En eso y recargada en el carro, viendo cómo iban y venían los vulcanizadores con llantas que salían de todas partes, veo a una señora que baja de su camioneta y me sonríe. Le contesté el detalle de igual forma y seguí con mis pensamientos, esperando que terminaran con mi llanta. Sin querer, levanté la mirada de nuevo y la señora seguía sonriéndome; yo, que soy un ente bastante tímido, opté por hacer como que algo se me había olvidado en la cajuela y sumergí mi timidez dentro de ella. Pero de nada sirvió... la alegre señora iba acercándose con su gran sonrisa hacia mí.

- Dioses, pensé, por favor que no me haga plática de nad... pero abruptamente interrumpió mis pensamientos y me dijo:

- ¿María Elena? ¿María Elena Blanchart?

Esta vez, tuve que hacer a un lado mi timidez y voltear a ver aquella gran sonrisa que se acercaba y pronunciaba mi nombre. ¡Vaya sorpresa! Me reconocieron así, tal cual, después de... ¿cuánto tiempo? ¿más de treinta años? No podía creerlo... y más fue mi sorpresa cuando noté que aquella gran sonrisa también pudo ser reconocida: era la de Vicky Rojas.

Ella y yo, fuimos compañeras en la secundaria... ¡en la secundaria! Aquélla época en que inevitablemente mi homosexualidad afloraba tímidamente. Y que, también, inevitablemente había hecho que me enamorara a escondidas por primera vez de una mujer. Y precisamente... de esta mujer, que estaba pronunciando mi nombre con aquella gran sonrisa, 32 años después!

Después de los abrazos y del “No has cambiado nada”, la plática también tuvo una sorpresita guardada durante tanto tiempo. Lo primero que me soltó, fue decirme que recordaba haber estado muy molesta con la muchacha que ayudaba en su casa en aquellos tiempos, porque se había llevado un Snoopy que yo le había regalado alguna vez... Yo estaba en shock. A la fecha, no puedo creer que alguien me guarde en la memoria de esa manera y después de tanto tiempo... y sobre todo, cuando jamás confesé mis sentimientos en ese entonces.

En fin... después del clásico y mexicanísimo “vamos a tomarnos un café un día de éstos; pásame tu e-mail, tu número de teléfono y bla, bla, bla”, no he vuelto a saber de ella. Pero no importa... ese día me hizo sentir, jodidamente, muy bien.

Y bueno...

Hoy empiezo a estrenarme como blogger.

Quién sabe si realmente seré constante con esto, pero no está de más intentarlo. Así que dejo esto, como el principio de las tantas trucherías que se me ocurra poner... como este videito que hice como homenaje a la hermosa sonrisa de esta mujer, que increíblemente sigue a mi lado.