Mi mejor amiga

Segunda parte

No es por jactarme, pero la Muerte ahora, se sienta cerca de mi oreja. Ella viene a verme con más frecuencia. Yo le hablo hasta que empieza a amanecer. Le platico de todo y de nada, pero sobre todo de nada, porque eso le hace bien.

Trato de encontrar trucos para sorprenderla. Esta noche, para alarmarla, me hago la muerta en mi cama. La Muerte se acerca. Yo no me muevo y no respiro. Ella me ve asustada. Toca mi frente sobre la cual, tengo una gasa con agua fría. La Muerte no comprende nada. Piensa que estoy muerta de verdad. Y justo en el momento cuando ella empieza a temblar... yo me levanto gritando: ¡Cúcu!

La Muerte pega un brinco tan alto que se pega en el techo. Y grita tan fuerte, que las enfermeras se precipitan hacia mi habitación. Rápidamente, la muerte se esconde bajo mi cama.

Entonces, tengo que explicarles a las enfermeras que acabo de tener una pesadilla. Ellas me cobijan, me besan sobre la frente y se van de nuevo, cerrando la puerta.

Muy enojada, la Muerte, sale de abajo de mi cama. Me regaña... luego me pide que nunca más, vuelva a hacer una cosa parecida.

Le pido una disculpa. Ella me perdona tomándome en sus brazos... y así juntas, lloramos.

en un lunes

      y a la una y media de la tarde, tuve que hacer mi examen de manejo en Drummondville, una ciudad pequeñita, ubicada a unos 100 kms. al este de Montréal. Y para no errarle, me fui desde un día antes en autobús y me quedé a dormir en casa de unos amigos que, precisamente, viven allá.

Como mi personalidad no ha sido diseñada para acostumbrarse a dormir sola fuera de casa, por lo general, procuro pasar como fantasma; es decir, procuro no dejar rastro alguno y me da la chingada obsesión con eso. Y cuando todo sale como yo quiero, efectivamente, no pasa nada... pero si algo que no tenía contemplado ocurre, entonces tengo que escribirlo aquí:

Todo ha ido muy bien hasta ahora. Hemos comido y hemos visto un rato la televisión. Ha llegado la hora de irse a dormir. Me han ofrecido la recámara del chaval y él, dormirá con su hermana; lo cual me parece maravilloso, porque eso me evitará el tener que atravesar por toda la casa, bajar las escaleras, quitar el seguro, abrir la puerta principal y salir silenciosamente, todo, para poder fumar. Esta recamarita tiene una terracita donde podré hacerlo a gusto y sin molestar a nadie.

Son las once y media de la noche y todo sereno. Ahora sí, se me apetece un cigarrito... así que me dirijo hacia la bella puerta abatible y toda de cristal, en donde se puede apreciar claramente la terracita. La abro y salgo. Más bien, la abro y... choco con algo, me tropiezo, procuro no caerme, miento madres, sigo tropezándome, algo se interpone en mi camino-caída y para colmo, se escucha un brutal y ensordecedor ruido... a las once y media de la noche.

Cuando logro recuperarme, azorada me percato que me acabo de chutar el marco del mosquitero. Intento desesperadamente ponerlo de vuelta en su lugar... es en vano. O sea, lo hice mierda. Carajo, el cigarro ya ni me sabe. ¿Y ahora, con qué pinche cara les digo a mis anfitriones que pasó esto?

Está bien, intentaré dormir, pero... por lo menos en las casas de Montréal, generalmente asocio que una puerta que dé hacia un balcón, una terraza o un jardín, tendrá por consiguiente, un marco con mosquitero. Pero siempre y cuando, ambos tengan la misma forma de apertura. Puerta corrediza, con marco de mosquitero corredizo. Puerta abatible, con marco de mosquitero abatible.

Sólo de esa forma puedo justificar la grandísima pendejada de haber hecho pomada el marco del mosquitero CORREDIZO... en donde la puerta es ABATIBLE.   Sólo así.

entre que

     es noviembre y que aquí se hace de noche a las 4:30 p.m., mi inspiración ha decidido tomarse un descanso. O quién sabe... igual y se me escapó, y ahora anda volando junto a los patos que van hacia el sur, en busca de lugares más cálidos y menos deprimentes.

Y es curioso, hoy que hice una búsqueda a mis antiguos escritos, precisamente en el mes de noviembre, no hay gran cosa que haya dicho... es definitivo, este no es mi mes.

Claro que también, mis ojos piden descanso a gritos. De hecho, sólo prendo la computadora para revisar el correo y las novedades en el feisbuc... acto seguido, apago la computadora. Y creo que mientras mis ojos estén en huelga, esto se volverá una rutina más en mi vida.

Eso sí, el sábado voy al doctor por cuarta vez. Veamos ahora qué me dicen...

en 30 años

          que llevo manejando, jamás había tenido que presentar ningún tipo de examen -fuera teórico o práctico- de manejo; es más, la primera vez que saqué mi licencia en Cuajimalpa, un oficial se tomó la molestia de hacer el examen por mí. Tiempo después... hasta licencia de chofer llegué a tener. Y claro, todo esto sucedía gracias al poder de Don Dinero.

Antes de mudarnos a Montréal, una de mis principales preocupaciones era renovar mi licencia que había expirado... ¡en el 2005!, pero entre la vendimia de muebles, el empacadero de chivas y el ir y venir de un lado para otro como locas, hizo que ese trámite lo dejara hasta un día hábil antes de subirnos al avión. Y para colmo, cuando finalmente decidí hacer el trámite de renovación, en todas las dependencias del gobierno del Estado, se había caído el sistema justo ese día. Así que me vine a Montréal, sin licencia vigente... por lo que no fue, precisamente, una de las cosas que me quitaron el sueño al llegar; tener que hacer el correspondiente trámite aquí.

Y bueno... a pesar de que la idea de Tamara es la de no tener auto aquí -porque no es necesario- conforme ha ido pasando el tiempo, he caído en la cuenta de que sí es muy necesario tener licencia en este país... aunque no tengamos auto. Así que me dí a la tarea de aprovechar el viaje fugaz que me chuté en septiembre a México el año pasado, para renovar mi licencia mexicana por un méndigo año y así poder sacar la de aquí.

Pero claro... pasó el tiempo, y yo nomás me hice pendeja. Eso de presentar exámenes, y peor aún, en otro idioma, me hacía entrar en pánico. Aparte, eso de estar escuchando historias de terror de gente que no aprobó en la primera vuelta, ni en la segunda, ni en la tercera... me ponía los pelos de punta. Y de no ser por la presión que ejerció el tío Humberto, a quien le agradezco infinitamente su terquedad, mi licencia mexicana, que ya expiró de nuevo, no hubiera servido para un carajo y yo hubiera seguido sin tener la che licencia quebeca.

Pero ya... finalmente la tengo. Y por primera vez en mi vida, tuve que presentar examen teórico y práctico. Y además... en francés. Y además... en ambos exámenes, hasta recibí felicitaciones y reconocimientos. Y tengo que destacar esto último, porque siempre ando diciéndome que soy una idiota y que no voy a poder lograr nunca nada... así que lo voy a recalcar pá que me quede claro: saqué mi licencia con excelencia.

Y héme aquí, bien guapérrima yo, que finalmente ya puedo conducir en Québec. Así que... agárrense, caones, que ahí les voy!

No andaba muerta

      ... pero tampoco andaba de parranda. Para empezar, yo no sé si lo que tengo es una alergia, una santa infección o quién sabe qué diablos, pero llevo ya dos meses enteros con los ojos rojísimos como semáforo, inflamados como si no parara de llorar y con una visión bastante distorsionada de la realidad. Si me topo con alguna obra en construcción -que casi no hay por aquí- y hay de esas franjas naranjas que dicen Ent-Catcan, yo perfecto distingo: Enep-Acatlán o cosas por el estilo. Y también ando usando gafas obscuras para que el mundo deje de estar pensando que lloro y lloro por algún amor quebrado... así que, es por eso que he reducido considerablemente mis visitas al Internet.

Para seguirle, ahora resulta que tengo el síndrome del túnel carpiano y me han mandado poner férulas en ambas muñecas para poder dormir. Así que todo esto, aunado con mi nuevo aparato auditivo, hacen -forzosamente- que ahora tenga que mostrar mi nueva personalidad... y héme aquí:

Ahora soy la trucha plongeuse bionique

... pero sigo con vida!

Estrenando cheore

       Bueno, la cosa estuvo así: justo el día que tuve mi entrevista con Manon Therrien para empezar a trabajar en Ambiance, también tuve cita con la audiologista quien debía hacerme, por órdenes del otorrino -al que me costó dos meses de espera para poderlo ver- un audiograma para checar mi capacidad auditiva, y claro... no fue nada novedoso enterarme que mi capacidad está del nabo.

Lo que si fue novedoso, porque era algo que yo desconocía, es que desde el 2005, la Regie de l'assurance maladie, que digamos es algo así como el Seguro Social en México, tiene un programa de ayuda que permite de manera general, la obtención gratuita de una prótesis auditiva por persona asegurada... y que en ciertas circunstancias, la persona asegurada puede recibir una segunda prótesis también sin costo alguno. Y a mí me llamó mucho la atención que la audiologista me dijera que yo tenía derecho a los dos aparatos auditivos... a los dos. Y pues sí, ya viendo bien la descripción del programa, me doy cuenta de que encajo perfectamente en esta situación.

El caso es que ya después de la cita con la audiologista, pasé de nuevo con el otorrino quien después de revisar mis resultados, me extendió un certificado solicitando al gobierno de Québec, los dos aparatos auditivos.

Hoy, finalmente, fui a recoger mi primer aparato auditivo al que tengo derecho por estar asegurada, y en un mes más, me soltarán el otro que necesito para el oído izquierdo y al que tengo también derecho, por ser lavaplatos; no está nada mal ¿verdad? Digo... en México, ni siendo quesque gerente, pude aspirar a tener tan siquiera un cuerno auspiciado por el gobierno mexicano.

Y vamos... no me jacto de que sea feliz con mi sordera ¿verdad? pero al menos es reconfortante saber que aquí, sí se preocupan por la gente con deficiencias de cualquier tipo... aún cuando nos tengamos que chutar varios meses de espera para poder llegar finalmente con un especialista.

Mi trabajo

            consiste en lavar platos, sí... y ollas, sartenes, refractarios, charolas, vasos, copas, tazas, utensilios y demás.

A excepción de la máquina lavadora que mantiene el agua a una temperatura de 150° promedio, y donde ya me he metido un par de buenas quemadas, mi suplicio son las ollas. Y no porque el detergente haga mella en mis manos, no... porque al parecer se utiliza un detergente bastante amigable con la piel; digo suplicio, porque la presión que ejercen mis manos para sacar el cochambre pegado, se ha transformado en un brutal dolor en mis brazos durante la noche, que no me ha dejado dormir de corrido... pero bueno, las finanzas en casa van saliendo del atolladero.

En fin... también debo poner lo que son los cucharones, palas y demás cosas que se cuelgan, en una barra demasiado alta para mí, que se encuentra en la parte posterior de la cocina, justo antes de llegar a lo que es una pequeña oficinita, donde los chefs piensan y debaten lo que será el menú del día.

Así que terminando de sacar de la máquina lavadora, un bonche de palas y cucharones, voy bien mona a quererlos colgar en la respectiva barra y me topo con la sorpresa de que se encuentran dos de los chefs (Dolores y Phillipe) en la oficinita… en pleno cachondeo, liberando de manera contundente, la calentura provocada por las grandes hornillas de la estufa, supongo yo ¿no?

Entonces y queriendo ser discreta, procuro no hacer ruido y voy colgando cuidadosamente todos los cucharones en orden y esa pala que… que… que me queda demasiado alta la barra y no alcanzo a insertarla… mierda… y lo que menos quiero es que mi presencia rompa con el encanto de su acalorado cachondeo… si me acerco un poco más por este lado, tal vez podré alcanzar mejor… ajá, ya casi… pero no me doy cuenta que con mis piernas empujo el bote de basura que en ese momento pierde equilibrio y… puta madre! se cae, haciendo un pinche ruidero qué bueno… ejem… ni me atrevo a voltear a verlos… sólo atino a ver el bote de basura ahí tirado y a mover la cabeza en signo de desaprobación. Mientras que los tortolitos, obvio, se sueltan ipso facto y arreglándose las batas, continúan debatiendo lo que será el menú del día.

Y no, esto no fue ensayo para ninguna película cómica... esto ocurrió a los tres días de mi nuevo trabajo.

pinche trucha

    Para qué le hago al melón... Reconozco y acepto que he caído en una depresión marca diablo que me ha tenido al borde del camino y la locura. Porque fundamentalmente, hay dos cosas que me pesan en la vida y han impedido que pueda adaptarme a este país: mi sordera y mi historial académico.

Para empezar... con mi sordera, el idioma -aunque solamente en la forma oral- se me complica enormemente. Entenderlo ha sido un gorro, y hablarlo, ha sido de miedo... y éste, se ha convertido paulatinamente en un pavor espantoso a la hora de intentar querer trabajar. Y aunado a todo eso, mi aparato auditivo ya no funciona. Así que aparte de sorda, estoy jodida.

Para seguirle, y a pesar de tener tantos años de experiencia laboral, me pesa el hecho de no tener ni siquiera preparatoria. A mí de nada me sirve saberme bien trucha con los números o las computadoras, si no hay un dichoso papelito de por medio que lo avale. Así de grande mi prejuicio.

Y así de grande el encierro en mí misma, a pesar de los esfuerzos y el sinfín de palabras de aliento de Tamara por levantarme y sacudirme de ese marasmo. En este país, pasé de sentirme como una truchita de peso ligero, a un bueysote de peso completo... y aparte, tirado en la barranca.

Y la verdad, qué estúpida estoy, porque más que las supuestas barreras de la sordera y la preparación académica, hoy me doy cuenta que lo que he tenido en frente de mí, ha sido una barrera imaginaria que yo solita me he impuesto y que me ha puesto en jaque, más de una vez.

Pero bueno, ya... basta de tanto bla, bla, bla... el caso a comentar hoy aquí es, que el astuto lance que hizo Tamara esta semana, le resultó de maravilla a la cabrona. Resulta que esta vez, me picó el orgullo... y reaccioné cual buena trucha saltarina que soy.

Porque, después de haberme sentido tan miserable y de haber estado postrada en cama tooodo el fin de semana, el lunes, Tamara al llegar del trabajo, me comenta que las finanzas en casa andan un poco de la chingada y que ha estado buscando una chamba alternativa para salir del paso.

- ¿¿Perdón??

- Pues sí... sabes que yo soy pésima con eso de administrar los dineros. En México, tú eras la que llevabas el orden con eso. Y eso se ha perdido aquí. Digo... no es que ya nos estén empezando a perseguir por los pagos, pero las tarjetas se han disparado demasiado y hoy que estuve haciendo cuentas, veo que no salimos bien libradas. Y hoy hablé para un puesto de lavaplatos que ofrecen aquí en la isla y me dijeron que me llamarían y estoy esperando.

- ¿Cómo que no salimos? ¿Cómo que hablaste? ¿Por qué no me habías dicho nada de esto antes?

- Pues... con eso de que no quieres ni levantarte de la cama...

- O sea, no entiendo... además ¿a qué hora se supone que irás a una chamba alternativa, si ya de por sí, trabajas todo el puto día? ¿Te has vuelto loca? A ver... pásame los datos del puesto ese, va.

- No, Malena... lo voy a hacer yo, no quiero ni molestarte ni forzarte. La culpa de la mala administración ha sido mía...

- ... pásame los datos.

- ... pero es que...

- ... carajo, que me pases los datos!

Y de repente, me veo el lunes en la noche, mandando mi Ridículum por mail. Ni siquiera tomándome el tiempo para pensarlo ni digerirlo. Así. En caliente. Enter. A la fregada. Es más... hay otro puesto similar fuera de la isla. También mando mis datos. Ya estuvo. Estoy muy encabronada y mi encabronamiento ha desbancado a mi pinche miedo.

Al día siguiente y cerca de las 11 de la mañana, recibo una llamada teléfonica.

- Bonshuur! Madam Blanshaaaaard?

- Sí... ella habla.

- Hola, buenos días. Hablo del Complexe Résidentiel Ambiance, con relación al puesto de plongeuse...

- Ah... ejemmm... oui...?  :S

- ¿Está usted disponible para una entrevista con nosotros?

- Este... sí, no hay problema. ¿Cuándo quiere que vaya?

- ¿Podría ser hoy?

- Eh... sí claro. Sólo que hoy tengo cita con el audiologista a las 3 de la tarde, pero después, estoy disponible a la hora que usted me diga.

- Oooh... lo que pasa es que yo ya no podré estar en la tarde... ¿no podría ser antes de mediodía?

- Ok, ¿quiere que vaya ahora mismo con usted?

- ¡Ay!   :)   ¿sí está disponible en este momento?

- Bueno... déme 10 minutos y estoy con usted.

- ¡Oh, perfecto! Tómese 15 minutos, no se apure. Yo la espero... Merci et au revoir!

Pero bien dicen por ahí que al mal paso darle prisa, así que no me espero ni a los 15 ni a los 10 minutos; llego ahí, en 8. De esa forma, no me permito el chance de entrar en pánico. Finalmente, entro al edificio de Ambiance, que es un complejo residencial para gente jubilada, y que está prácticamente a la vuelta de la esquina. El edificio de los viejitos, como le llamamos Tamara y yo. Pero de viejito, el edificio no tiene nada... de eso me doy cuenta mientras recorro el lugar para dirigirme a la oficina donde me esperan. Vaya, hasta parece hotel. Ya quisiera yo poder vivir ahí cuando llegue a viejita... hasta billar y alberca tienen, los cabrones!

Ok, ya estoy sentada frente a Manon Therrien, que es la Chef Exécutif del comedor de los viejitos. Después del saludo, de las respectivas presentaciones, de checar dónde vivo, los documentos que avalan mi residencia y bla, bla, bla, viene lo bueno:

- Y bien, dígame... ¿qué experiencia tiene con relación al puesto?

- ... mmm... ninguna. Mi experiencia ha sido en México y en el área de administración; pero eso sí, no me da miedo trabajar y soy muy responsable.

Manon se me queda viendo... seguramente pensando en que soy demasiado honesta... o muy cínica. Pos ya qué. Y continúa:

- mmm... ok... y ¿cuándo podría usted empezar?

- Cuando usted me diga.

- ¿Mañana?

- Mañana mismo estoy aquí.

- Ah, parfait! Entonces venga conmigo, que le presento las instalaciones y a los compañeros también.

O sea... ni siquiera pregunté el horario, sueldo, nada. ¿Esa es la forma en que uno queda contratado en este país? O no sé... más bien, pienso que simplemente ella y yo, hicimos click y nos agradamos mutuamente, porque no tengo otra respuesta. Pero eso sí... ya tengo trabajo. Y lo mejor... que se lo gané a Tamara, ja! Y lo mejor de lo mejor... es que de un día para otro y de una sola patada, Tamara logró lanzarme al mundo real, al mundo de los vivos. Y se lo super agradezco, porque hoy por hoy, no solo soy la trucha otra vez... soy la pinche trucha. Y me siento muy feliz.

¡Ah! y por cierto... también recibí un mail para una cita en el otro lugar al que postulé. De pronto, esta pinche trucha se volvió muy demandada!   :)

Ayer

recibí un correo de mi hermana que cimbró completamente todo lo relacionado a mi estructura emocional. Fue tal impacto que me causó su mensaje, que decidí plasmarlo aquí para guardarlo por siempre y para siempre... porque resulta que tengo la espantosa manía de mandar todo lo que me llega a la bandeja, directito a la basura. Así que, cito entonces, el dichoso mail:

Documentos históricos o histéricos.

¿Se puede saber qué chingaus te hice?
Estos son documentos históricos (por lo antiguos) o histéricos (por que demuestran tu bipolaridad, volubilidad o qué se yo)
Realmente no creo haber hecho nada que te molestara o que afectara tu integridad emocional, al grado de tratarme de esa manera.

Adios.
Marta

Seguido de esto, me adjunta en un archivo, estas dos imágenes en donde hace las siguientes anotaciones:

Primero me escribes esto, demostrándome la admiración y enorme cariño que me tenías...

y de buenas a primeras, me la cambias y me pones lo siguiente...

¿Pues de que se trata?

Y bueno... lo que sigue abajo, es todo un profundo análisis psicológico -y consiguiente respuesta- a tan aterradora carta:

Querida Marta:

¡No manches!

Primero.- Me sacaste un pedo enorme del susto con tu mail. Y más aún, cuando la pinche máquina nomás se alentó a lo pendejo, al querer abrir el archivo.... se me hace que lo hiciste adrede ¿verdad?

Segundo.- ¿¿¿Cómo es que guardas esas cosas todavía??? ¡Definitivamente eso es de admirarse!... Yo apenas si guardo dos que tres cositas que me escribió mi hija Nuria cuando era chiquita.

Tercero.- ¿De verdad fui yo quién escribió esas pendejadas? ¡Dioses del Olimpo... qué pena! Me niego a creer que haya sido yo; me niego y me niego!

Cuarto.- Y sí, concuerdo contigo. Yo... o... o... o... la persona ésa que escribió eso, definitivamente era bipolar... o de plano, algo muy cabrón le pasó en el transcurso de su vida entre un autógrafo y otro... porque checa nomás:

En el primero, pone Marta sin h y en el segundo, la "hachea".

En el primero, la susodicha se atreve a poner su nombre completito, porque parece no querer denotar parentesco alguno contigo y en el segundo, sí dice ser tu hermana (por desgracia), pero sólo pone sus iniciales... una clara muestra de continuar con no querer denotar parentesco alguno contigo!

En el primero, tiene la delicadeza de poner la fecha, y en el segundo... no deja rastros de tiempo para ocultar cuándo fue que nació su malignidad.

Y por último... me sigo negando a creer que fui yo quien dibujó esos hongos horribles y quien escribió todo eso, porque a mí no me consta que esa letra sea mía... ¡¡¡está espantérrima, no jodas!!!

De todos modos y a pesar de... te agradezco que me tengas todavía en tus pensamientos. También te quiero :)

Y también espero que no se me brinque el gen... y mañana ande diciéndote otra cosa!

Pues te cuento

que estábamos subiendo la loma del radio. Bueno, para que me entiendas, te digo que, en la jerarquía de horrores y de más a menos, están: el infierno, el purgatorio, la estación Hidalgo del Metro de la ciudad de México en horas pico, y la loma del radio. ¿Ya te diste una idea? Bueno, pues estábamos subiendo para una de las transmisiones sabatinas de Radio Insurgente, La voz de los sin voz.

Ibamos a media loma y, mientras la insurgenta Erika subía trotando y no denotaba cansancio alguno, yo estaba al borde de un paro cardio-respiratorio (o sea que me estaba muriendo). Señalé entonces hacia cualquier lado y, con el único objetivo de conseguir que nos detuviéramos sin que mi ego se viera tan maltrecho como mis pulmones, con mi última reserva de aire le pregunté a la Erika: "¿Qué cosa es aquello?" La Erika se detuvo mirando hacia donde señalé y yo aproveché para sentarme y hacer como que me ajustaba la bota izquierda. "¿Dónde?", preguntó la Erika.

En lugar de responderle, le dije que bajara a decirle a Moy que cuando llegaran los informes, me los mandara. Según mis cálculos, en lo que la Erika bajaba y subía de nuevo, yo llegaría a la punta de la loma sin que mi orgullo machista sufriera menoscabo alguno. Bajó la Erika... corriendo.

Yo seguí subiendo, apoyándome en ramas y piedras y mentando madres contra mi maldita idea de convertir la novela Muertos incómodos en radionovela y transmitirla por los 100.5 megahertz de frecuencia modulada.

Cuando me faltaban unos 50 metros para llegar a la cima, me alcanzó la Erika trotando loma arriba y con un "Ya vine ya. Dice el mayor que sí los va a mandar los informes cuando lleguen." Yo no pude decir nada (por falta de aire y por vergüenza) y le cedí la vanguardia. Por fin llegamos.

Apenas me estaba sentando frente a la champita que hace las veces de cabina de transmisión cuando subió, corriendo, la insurgenta Toñita con los informes. Bajó corriendo, diciendo que ya iba a empezar el partido de futbol de las insurgentas. Mientras Adolfo preparaba los aparatos para iniciar la transmisión con esa de "Ya se mira el horizonte...", leí los informes.

Nada de gravedad. Sólo que la comandante Hortensia estaba aprendiendo a manejar como "chofera" y que las compañeras de Los Altos ya no aceptaban que "sociedades civiles" dieran los cursos de derechos de las mujeres y que ellas mismas iban a decidir los temas y a impartir las pláticas.

La comandanta Hortensia informaba que ya estaba aprendiendo mecánica y que ya podía desarmar el distribuidor del "Chompiras". La Erika entró cargando una batería de auto que pesa como 15 kilos y se fue, bajando la loma... corriendo.

Fue entonces cuando el teniente insurgente de transmisiones Adolfo, dado en leer lo que le cae en mano y preguntar todo, me dijo: "Oí sup, ¿quién dijo que la mujer es el sexo débil?"

Yo, no sin trabajos, me puse de pie y le respondí: "...seguramente un imbécil", mientras arrancaba de la puerta el letrero que yo mismo coloqué hace tiempo, y que decía:

"CLUB DE TOBI, NO SE ADMITEN MUJERES".

Tal vez fue mi imaginación, pero me pareció que el sol se reía...

S.M.

    Ahora bien... dice la insurgenta trucha que quien sepa quién escribió este relato, se hará acreedor(a) a un merecido reconocimiento rebelde. Nada más que Tamara no juega, porque entonces, no vale.

Montréal

                           ... pueblo bicicletero

¿Es mi historia justa

... o injusta?

Eso no lo sé. Lo único que sé, es que yo... soy la Joute.

Desde el 2002, vivo en esta plaza ubicada entre el Palais des Congrès y la Caisse de Dépôts et Placement du Québec, en el quartier International de Montréal.

Soy una fuente creada -primero en maqueta- por el escultor montrealés, Jean-Paul Riopelle, entre los años 1969 y 1970 en un taller de Meudon, Francia. Después, todos los elementos que me conforman, fueron llevados al yeso, para que finalmente, allá por 1974 y en una fábrica de fundición en Italia, me convirtiera definitivamente en bronce.

Pero no siempre he estado en esta plaza. Y no siempre he tenido el aro de fuego que me rodea, a pesar de ser la idea original de Jean-Paul. Mi primer lugar en Montréal, lo propuso Jean Drapeau y se me asignó en el Parque Olímpico, precisamente en vista de los Juegos Olímpicos de Montréal en 1976.

A partir de entonces, pasé a ser propiedad del Museo de Arte Contemporáneo y permanecí en el parque hasta que empecé a sufrir abandono y vandalismo. Varias de mis piezas empezaron a desaparecer, por lo que la Administración de las Instalaciones Olímpicas que se encargaba de mi mantenimiento, decidió bardearme para impedir el acceso a la gente y entonces sólo podía ser vista desde lo alto, o de lejos.

Y así estuve por varios años hasta que el Museo decidió rescatarme y trasladarme, lo que provocó la molestia de un grupo de artistas e intelectuales del quartier de Mercier/Hochelaga-Maisonneuve.

Uno de los problemas que levantó la indignación por mi relocalización, es mi funcionamiento original del recurso a chorros de agua y el aro de fuego. Como el Museo no tenía los medios suficientes para responder al proyecto original de mi creador, en el Parque Olímpico sólo fui una simple fuente, una escultura pasiva. Y en el momento en que decidieron rescatarme, había gente ajena al Museo que estaban interesadas y que tenían los medios suficientes para restaurarme y completarme. Por lo que, los intelectuales, acusaron al Museo de quitarles la obra por ser pobres, para llevársela a los ricos. Mientras que el director del Museo, Marcelo Brisebois, aseguró que la razón de mi desplazamiento, fue simplemente mi preservación y el respeto de la voluntad artística de Jean-Paul Riopelle, que precisamente falleció en el 2002.

Y mientras fueron peras o fueron manzanas, yo fui restaurada y completada, tal como originalmente fue la idea de Jean-Paul, y desde entonces, he sido admirada sin restricción por todo el mundo que se ha acercado a esta plaza; ya sean pobres o sean ricos. E incluso por esta misma misma trucha, que decidió investigar un poco acerca de mí... porque creo que le gusto.

Y por cierto... mi pequeño espectáculo de bruma y fuego, sólo puedo ofrecerlo desde finales de mayo hasta finales de octubre, porque después de eso, viene ese elemento que me nulifica por completo, y que no es precisamente ni el dinero, ni la pobreza...sino la nieve. Y ahí sí... ni hablar, no hay nada que se pueda hacer.

..

pura tira, men

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Horticultura

    Ok... se me pidió que le diera seguimiento al asunto del sembradío de cebollines, cilantro, perejil y no sé qué otras madres más. Así que pongo aquí, el testimonio más fidedigno de lo que pasa en estas nuevas y maravillosas macetas.

La Oma tiene razón; ches gatos... nomás piensan en eso.

en sus bistros, gatos... tierra!

Ahora que está la Oma de visita, a Tamara de repente le entró la locura por tener su propia hortaliza. Y sin más, ha comprado estas macetas horrorosas, que al principio no sabía yo dónde tendrían cabida y bienvenida, porque en lo más mínimo pensaba -yo- mover un dedo por ellas... ni por la cantidad exagerada de semillas y tierra negra que también compró. Pero claro... no pensé tampoco, en que la Oma vendría al rescate y haría ese hermoso detalle por su hija, que precisamente, tampoco veía cuándo lo haría, gracias a lo absorbente de su trabajo.

Así que ayer muy tempranito, la señora ya estaba preparando todo el merequetengue para sembrar las dichosas semillitas de lechuga, perejil, cilantro, cebollines y -la verdad- no sé qué otras tantas madres más. Yo a lo mucho, me ofrecí para cargar los malditos sacos de tierra... después de eso, me hice la desentendida y desaparecí; a mí, cualquier cosa que sea relacionada con plantas, me da una infinita hueva.

Lo que sí me da un infinito placer, es el jueguito de bistro para el balcón, que nos compramos hace como tres semanas. Este lugarcito, se ha vuelto mi rincón favorito... y en estos momentos, se ve seriamente amenazado por las dichosas macetas, que ni hablar, tendré que acostumbrarme a verlas ahí... coexistiendo colgadas del barandal, con la mesita y las sillas.

La Oma, por fin, ha terminado su obra maestra. Después de dedicar su paciencia y valioso tiempo en sembrar semillitas perfectamente ordenadas, ha decidido salir a buscar unos palos para que sirvan de respaldo a las macetas y finalmente colgarlas en el barandal. Así que por mientras, se las he puesto encima de la mesita, porque me ha dicho que si las pongo en el piso, como sugerí, los gatos pensarán que son areneros y se cagarán encima. Yo no creo que los gatos piensen en eso, pero bueno... tal y como lo pide, pongo las dos macetas encima de la mesita. Después de eso, sale por sus palitos. Y yo, sigo con mis tareas totalmente ajenas a la horticultura.

De verdad que qué lástima que no se me prendió el foco de haberles tomado video a los imbéciles gatos, en el mismo momento en que, quince minutos después de que se fue la Oma y de que yo andaba de un lado para otro, los sorprendí encima de las macetas -uno en cada una- emocionadísimos y sacando la tierra con singular alegría, como si se tratara de una competencia. De verdad, qué lástima, porque describir con palabras los rostros de esos animalejos, definitivamente, no tiene el mismo efecto que haberlos visto en plena acción.

Y en vez de haberlos filmado, sólo se me ocurrió correrlos inmediatamente del balcón y cerrar la puerta. Mi preocupación por que la Oma viera el desmadre que habían hecho y que se fuera a mega encabronar, fue en ese momento, mucho mayor. Pero cuando llegó y empezó a ver las macetas, las semillas de fuera y la tierra regada por todas partes, no pude evitar volver a recordar la jeta de estos pinches gatos, enfrascadísimos en su gran competencia... y esta vez, me hicieron reir como nunca.

pura madre

Para no leerme tan vulgar y arcaica, podría evitar escribir: me caga el día de las madres. Podría poner que lo odio, pero decirlo así, como que no tiene ese peso tan contundente y necesario para validar lo que realmente siento. Y como no llego a ser tan culta ni tan nerd, lo único más sincero que se me ocurre expresar, es lo primero: me caga el día de las madres.

Cuando era una escuincla, recuerdo muy vagamente haberle regalado una cobijita para bebé a mi hermana mayor, que en ese entonces se estaba estrenando como mamá.

Sinceramente, no logro recordar los detalles de cómo, ni dónde conseguí esa chingada cobija, pero lo que sí recuerdo perfectamente, es la ilusión y el orgullo que yo sentía, por darle mi primer regalo oficial del día de las madres... también recuerdo perfectamente su fría respuesta a tan emotivo acontecimiento: Yo no soy tu mamá.

Y estando viva mi propia madre, no recuerdo absoluta -ni mucho menos, felizmente- ningún 10 de mayo con ella.

Después, con el paso del tiempo y a raíz de su muerte, puedo decir que el personaje de la Cenicienta, me quedaba al pinche pelo. De hecho, su historia es muy muy parecida a la mía... excepto el pendejo momento en que llega la invitación al baile Real y todo lo que le sigue; esas mamadas, no van conmigo. Pero lo demás, sí llegué a padecerlo. Y aún así, pendejamente, el día de las madres me super esmeraba creyendo que obtendría el mismo amor y reconocimiento que los hijos de sangre... já, me costó muchos años darme cuenta de que jamás tendré una plaza en el sitio privilegiado... y a estas alturas, ya me vale madres.

Hoy, estoy aquí... bien pinche lejos de mis hijas, a excepción de Adriana, que el día de hoy le tocó ir a trabajar todo el día, así que supongo que será difícil que nos veamos. Y supongo también, que no me quedará de otra más que festejar este quesque maternal y maravilloso domingo en compañía de la mamá de Tamara... y su adorable nieta.

Con toda esa premisa, lo único que quiero es que se termine el día. Y que a alguien, por favor, se le ocurra vetar esta fecha tan estúpidamente chovinista, falsa e hipócrita... que yo seré la primera en votar a favor.

Kino Mädchen

Acabo de toparme con una joya de la filmografía mundial: Mädchen in Uniform (Muchachas de uniforme) una película alemana de 1931; impresionante e importantísima históricamente.

Esta película está basada en la novela de la húngara Christa Winsloe, novelista, dramaturga, escultora... y abiertamente lesbiana. Su novela La niña Manuela, fue la base para la primera película con temática lésbica de la historia.

Con un reparto totalmente femenino, fue estrenada en diversos países europeos, teniendo un éxito rotundo. En Estados Unidos también... pero también, fue seriamente censurada.

Y por supuesto, la película también tiene su historia negra en Alemania. Dicen que a los dos años después de que Hitler sube al poder, da la orden de quemar todas las copias de la película... y todas las mujeres que participaron en su realización, incluyendo a la actriz Erika Mann -hija de Thomas Mann-, tienen que salir huyendo del país.

Christa Winsloe se muda a Francia, formando más tarde, parte de la resistencia contra los nazis... que acaban capturándola y ejecutándola en 1944.

Y al parecer, los cineastas alemanes no escarmentaron con lo anterior, porque en 1958, Geza von Radvanyi se atreve a volver a filmar Mädchen in Uniform... aunque dicen, con una trama social menos intensa que la original.

Y finalmente, la americana Katherine Brooks logra un nuevo remake en el 2006, esta vez, con el título de Loving Annabelle... y no tengo la menor idea si esta película se exhibió en México o no. No sé si estábamos tan apuradas con lo del cambio de casa, nuestro proceso de migración y demás, que nunca escuché hablar de ella.

Pero en estos días que andaba yo navegando por la red, me topé con ella... y fue tanto lo que me gustó, que me dio la inspiración para editar un videito -a modo de reseña- con las tres películas; para celebrar que en 1970, se encontró una copia de la original de 1931... con el 90% de la cinta intacta.

Nada más que hago notar que los primeros dos minutos y medio del video, pasan adrede sin sonido. Es algo así como... mi primera incursión a lo alternativo, jo.

suele suceder

¿A poco no?

¿Así, o más claro?

Hoy no vas a postear ni madres... ¿ok?

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Litio mío que estás en el suelo

Después de pasar una noche de perros, durante la cual tuve tiempo... toooodo el tiempo del mundo -todavía no sé por qué carajos, este tipo de noches tienen 99 horas- para pensar, reflexionar y analizar quién soy y qué mierda hago en este planeta, he llegado a la conclusión de que...

no soy lo suficiente buena madre para mis hijas;
que siempre he sido la oveja más pendeja para mi padre;
que le doy una infinita hueva a la que creo que aún es mi pareja
y que... literalmente inexisto para sus intangibles consanguíneos.
Es más, en este preciso momento pienso también, que soy la peor compañía posible para mí misma.

Por lo que -rotundamente- decido ir al 1000 de la Gauchetière; el edificio más alto de Montréal, que tanto me gusta. Subo hasta el último piso permitido -de los 51 que tiene- y a como dé lugar, busco la mejor posición para descender en caída libre por más de 200 metros, hasta quedar estampada y en calidad de calcomanía, en la helada banqueta montrealesa.

Y listo... me dejo caer así, sin más ni más. Y compruebo de nuevo que esto del bungee, no es lo mío; sólo deseo impactarme ya. Esta caída genera en mí, demasiada ansiedad. Pero claro... una vez más, el puto tiempo siempre se detiene cuando menos me conviene. Tan es así, que puedo permitirme el lujo de escribir esta pendejada.

Aunque, pensándolo bien... no es que el tiempo se haya parado, sino que a Isaac se le pegó la gana de formular esta pinche teoría que dice que mientras más lejos me encuentre de la estúpida banqueta, menos intensa será la fuerza de gravedad y por supuesto... yo, que me joda. Al menos el único consuelo que me queda, es tener la certeza de que el putazo será inevitable...

¡Carajo, que llegue ya!

... vaya porquería de viaje. No veo pasar esa famosa película de mi vida ante mis ojos; ni en blanco y negro, ni en color, ni en mono, ni en estéreo... y ni en una chingada. No hay espectadores. Estoy sola. Mejor así... de esta forma no paso vergüenza.

Ni una puta gaviota carroñera volando en círculos sobre la basura.

No hay nada... solamente vacío y un fuerte viento que acojona y que me hace poner jetas deformadas, de ésas que dan risa. ¡Mierda... qué angustia! Y encima, ridícula. -"¡Esto-es-patético!"- diría cualquiera... Casi me alegro de no ser observada.

Bueno, al menos es verdad... no hay mal que por bien no venga.

El caso es que... ya que no veo mi vida pasada y que mi futuro está a punto de concluir, echaré de nuevo un vistazo al presente, dejando de lado esta escena angustiosa de mi asfixiante cuenta atrás... ¡Mierda!... ¿pero qué...? ¿quién carajos llama, precisamente ahora por teléfono? ¡Me lleva! ¡Qué inoportunos!... con lo bien que me la estoy pasando...

¡Carajo! Es mi madre... sólo para recordarme que en esta mierda de vida, ella la pasó mil veces peor que yo; que me deje de estupideces y que deje de estarle haciendo al pseudo-emo, porque todavía no me toca llegar a la pinche banqueta. Pendeja gracia.

Pendeja ley de Murphy. Pendejo Newton. Pendejo espacio-tiempo. Pendeja conexión con el más allá. Pendeja mala suerte.

Pendeja yo... ahora tendré que posponer mi último viaje.

Mierda y más mierda...

De todas formas, y ahí cuando me atreva de nuevo a retomar esta caída, lo haré... pero esta vez, me canso que dejo el pendejo celular en casa.

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Dime de qué trata tu blog

... y te diré cómo eres.

Cuando visito otros blogs, me maravilla ver la cantidad de bloggers de verdad que hay, con un montón de información útil, o al menos, interesante. Y sobre todo, me sorprende ver su constancia de años y el chingo de seguidores que tienen... que dejan igual, un chingo de comentarios. Blogs con un chingo de premios, un chingo de enlaces, un chingo de widgets y un chingo de otras tantas cosas más... Vamos, pá acabar pronto, son bloggers chingonetas.

Pero también he visitado blogs diferentes. Muy curiositos... Por ejemplo, me he sorprendido al descubrir un blog, que habla orgullosamente del 'Mejor País en el Mundo'. O... hablaría, porque a Henri (su autor) creo que se lo tragó la tierra, o de plano... olvidó su contraseña y por eso jamás ha podido volver a entrar en su blog.

Luego, jamás en la vida se me hubiera ocurrido pensar que el Boubou, cuando se sienta a mi lado, no es para otra cosa más que para espiarme y tomar nota de lo que se debe hacer en un blog, porque el maldito, ya abrió uno... lo juro! El otro día lo caché... y pongo su link aquí, para que conste que no ando diciendo mentiras: http://boubou.blogspot.com

Y claro... la Bicha, no se iba a quedar atrás; ahora lo entiendo todo... http://bicha.blogspot.com.

Entonces, después de darme cuenta de que estos cabrones agarran mi computadora a mis espaldas para andar bloggeando, sospeché que de seguro la Poli tendría también su blog... lo cual, ya no me sorprendería nada. Y sí... dicho y hecho, lo tiene. Pero es tan viejita la pobre, que no sabe ni cómo manejarlo y mucho menos, qué escribir... http://poli.blogspot.com.

En fin... creo que después de descubrir tanto talento, tendré que ir urgentemente al psiquiatra... o ya de plano, ponerme a buscar un trabajo serio!

Panorámica

Ok... continuando con la exploración en la red de páginas que explican cómo insertar diferentes artilugios en los blogs, me topé ahora con esta chivita que sirve para exponer las panorámicas que hemos sacado.

Y para empezar, hice mi experimento con la foto que sacó Tamara de la calle donde vivimos... que no es en la calle. Quise decir, de la calle donde se ubica el edificio que alberga el departamento en donde, ahora sí... tenemos la dicha de habitar.

Y bueno... salió esto, que es algo muy sencishito. O sea, nada, en comparación a lo que se puede observar en esta página. Yo tan sólo soy una truchita en pañales, cibernéticamente hablando.

Mujer contra Mujer

... o embrollo alfabético en 35 puntos.

.1. A y B son pareja y ya llevan tiempo saliendo juntas.

.2. C y D no son novias, pero su relación es única.

.3. C ama a E y ellas llevan casi un año siendo novias.

.4. Un día, A y B, van a una reunión.

.5. En esa reunión A conoce -gracias a D- a C, que va con E.

.6. Ese día, A, B, C, D y E deciden salir juntas y van a un bar.

.7. A y C, se hacen muy buenas amigas.

.8. Con el tiempo, B intuye que lo suyo con A ya no va tan bien.

.9. Aparte, C le infunde temor.

10. Por otro lado, E duda de su relación.

11. Y en el aniversario de ambas, E decide plantar a C.

12. Ese día para C, la compañía de D es de gran consuelo.

13. Poco tiempo después, B termina con A.

14. Un sábado, A invita a salir a C.

15. A la semana, C y A se miran, se besan, se enamoran.

16. B se entera y le reclama a A.

17. C decide terminar con E.

18. B clama venganza y se lía a madrazos con A.

19. E le fastidia la existencia -telefónicamente- a C.

20. Con todo y eso, A y C deciden vivir juntas.

21. D, F, G y H viven con ellas.

22. I, J, K, L y M... también.

23. Y N, de vez en vez...

24. Al paso del tiempo, C deja de saber de E.

25. Y A también deja de saber de B.

26. Pero un día -gracias a D- C, vuelve a encontrarse con E.

27. Por lo que A siente celos y decide buscar a B.

28. Y mientras C lo hace abiertamente, A lo hace a escondidas.

29. Un día C descubre que A tiene contacto con B y se decepciona.

30. C decide ahora fijarse más en D, E, O, P y/o whatever.

31. Con el tiempo, la relación entre A y C se enfría un poco.

32. Al día de hoy, C le propone algo realmente sorprendente a A.

33. A no piensa explicar de qué se trata tal proposición.

34. A sólo decide colgar este lindo embrollo en la red.

35. Y C piensa que A es una cabrona, por sacar estos trapitos al sol.

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