Después de pasar una noche de perros, durante la cual tuve tiempo... toooodo el tiempo del mundo -todavía no sé por qué carajos, este tipo de noches tienen 99 horas- para pensar, reflexionar y analizar quién soy y qué mierda hago en este planeta, he llegado a la conclusión de que...
no soy lo suficiente buena madre para mis hijas;
que siempre he sido la oveja más pendeja para mi padre;
que le doy una infinita hueva a la que creo que aún es mi pareja
y que... literalmente inexisto para sus intangibles consanguíneos.
Es más, en este preciso momento pienso también, que soy la peor compañía posible para mí misma.
Por lo que -rotundamente- decido ir al 1000 de la Gauchetière; el edificio más alto de Montréal, que tanto me gusta. Subo hasta el último piso permitido -de los 51 que tiene- y a como dé lugar, busco la mejor posición para descender en caída libre por más de 200 metros, hasta quedar estampada y en calidad de calcomanía, en la helada banqueta montrealesa.
Y listo... me dejo caer así, sin más ni más. Y compruebo de nuevo que esto del bungee, no es lo mío; sólo deseo impactarme ya. Esta caída genera en mí, demasiada ansiedad. Pero claro... una vez más, el puto tiempo siempre se detiene cuando menos me conviene. Tan es así, que puedo permitirme el lujo de escribir esta pendejada.
Aunque, pensándolo bien... no es que el tiempo se haya parado, sino que a Isaac se le pegó la gana de formular esta pinche teoría que dice que mientras más lejos me encuentre de la estúpida banqueta, menos intensa será la fuerza de gravedad y por supuesto... yo, que me joda. Al menos el único consuelo que me queda, es tener la certeza de que el putazo será inevitable...
¡Carajo, que llegue ya!
... vaya porquería de viaje. No veo pasar esa famosa película de mi vida ante mis ojos; ni en blanco y negro, ni en color, ni en mono, ni en estéreo... y ni en una chingada. No hay espectadores. Estoy sola. Mejor así... de esta forma no paso vergüenza.
Ni una puta gaviota carroñera volando en círculos sobre la basura.
No hay nada... solamente vacío y un fuerte viento que acojona y que me hace poner jetas deformadas, de ésas que dan risa. ¡Mierda... qué angustia! Y encima, ridícula. -"¡Esto-es-patético!"- diría cualquiera... Casi me alegro de no ser observada.
Bueno, al menos es verdad... no hay mal que por bien no venga.
El caso es que... ya que no veo mi vida pasada y que mi futuro está a punto de concluir, echaré de nuevo un vistazo al presente, dejando de lado esta escena angustiosa de mi asfixiante cuenta atrás... ¡Mierda!... ¿pero qué...? ¿quién carajos llama, precisamente ahora por teléfono? ¡Me lleva! ¡Qué inoportunos!... con lo bien que me la estoy pasando...
¡Carajo! Es mi madre... sólo para recordarme que en esta mierda de vida, ella la pasó mil veces peor que yo; que me deje de estupideces y que deje de estarle haciendo al pseudo-emo, porque todavía no me toca llegar a la pinche banqueta. Pendeja gracia.
no soy lo suficiente buena madre para mis hijas;
que siempre he sido la oveja más pendeja para mi padre;
que le doy una infinita hueva a la que creo que aún es mi pareja
y que... literalmente inexisto para sus intangibles consanguíneos.
Es más, en este preciso momento pienso también, que soy la peor compañía posible para mí misma.
Por lo que -rotundamente- decido ir al 1000 de la Gauchetière; el edificio más alto de Montréal, que tanto me gusta. Subo hasta el último piso permitido -de los 51 que tiene- y a como dé lugar, busco la mejor posición para descender en caída libre por más de 200 metros, hasta quedar estampada y en calidad de calcomanía, en la helada banqueta montrealesa.
Y listo... me dejo caer así, sin más ni más. Y compruebo de nuevo que esto del bungee, no es lo mío; sólo deseo impactarme ya. Esta caída genera en mí, demasiada ansiedad. Pero claro... una vez más, el puto tiempo siempre se detiene cuando menos me conviene. Tan es así, que puedo permitirme el lujo de escribir esta pendejada.
Aunque, pensándolo bien... no es que el tiempo se haya parado, sino que a Isaac se le pegó la gana de formular esta pinche teoría que dice que mientras más lejos me encuentre de la estúpida banqueta, menos intensa será la fuerza de gravedad y por supuesto... yo, que me joda. Al menos el único consuelo que me queda, es tener la certeza de que el putazo será inevitable...
¡Carajo, que llegue ya!
... vaya porquería de viaje. No veo pasar esa famosa película de mi vida ante mis ojos; ni en blanco y negro, ni en color, ni en mono, ni en estéreo... y ni en una chingada. No hay espectadores. Estoy sola. Mejor así... de esta forma no paso vergüenza.
Ni una puta gaviota carroñera volando en círculos sobre la basura.
No hay nada... solamente vacío y un fuerte viento que acojona y que me hace poner jetas deformadas, de ésas que dan risa. ¡Mierda... qué angustia! Y encima, ridícula. -"¡Esto-es-patético!"- diría cualquiera... Casi me alegro de no ser observada.
Bueno, al menos es verdad... no hay mal que por bien no venga.
El caso es que... ya que no veo mi vida pasada y que mi futuro está a punto de concluir, echaré de nuevo un vistazo al presente, dejando de lado esta escena angustiosa de mi asfixiante cuenta atrás... ¡Mierda!... ¿pero qué...? ¿quién carajos llama, precisamente ahora por teléfono? ¡Me lleva! ¡Qué inoportunos!... con lo bien que me la estoy pasando...
¡Carajo! Es mi madre... sólo para recordarme que en esta mierda de vida, ella la pasó mil veces peor que yo; que me deje de estupideces y que deje de estarle haciendo al pseudo-emo, porque todavía no me toca llegar a la pinche banqueta. Pendeja gracia.
Pendeja ley de Murphy. Pendejo Newton. Pendejo espacio-tiempo. Pendeja conexión con el más allá. Pendeja mala suerte.
Pendeja yo... ahora tendré que posponer mi último viaje.
Mierda y más mierda...
De todas formas, y ahí cuando me atreva de nuevo a retomar esta caída, lo haré... pero esta vez, me canso que dejo el pendejo celular en casa.
Pendeja yo... ahora tendré que posponer mi último viaje.
Mierda y más mierda...
De todas formas, y ahí cuando me atreva de nuevo a retomar esta caída, lo haré... pero esta vez, me canso que dejo el pendejo celular en casa.
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5 comentarios:
Ya deja de fumar esa hierba que crece junto al departamento!!
Como que te marco TU MAMA y a mas al celular!! osea esta bien que te des tus viajes y esas ondas pero...
No en verdad si estas re fumada.
Pero bueno eso no era lo que iba a poner, pero como la hiciste taaanto de emoción ya se me olvido, asi que asume las consecuencias de no dejarme expresar al momento!!!
Un beso!
Finalmente tu madre, hizo o hace lo que todas las madres: cuidar de su hija (o hijo o hije).
Yo hubiera hecho lo mismo.
Es muy dificil ver a tu hijo caer *deliberadamente* y hacer mutis mientras uno ve que el ranazo es inevitable.
Pero que crees? Que aunque es innata la necesidad de ponerles una red de seguridad a los hijos. O tal vez no innata, pero parte de nuestra "humanidad" o nuestra "maternidad". Deberiamos dejar que nuestros hijos se rompan toda la cara.
O que toquen el fondo del barril.
Porque cuando tocan el fondo del barril, ya no hay mas para donde ir, que para arriba. Y es curioso como tambien existe cierta inercia que va en contra de la fuerza gravitacional: tan pronto que el ser humano descubre que puede ir para arriba *dependiendo de su temple y caracter esta inercia aparece antes o despues*... resulta ser que adquiere mas confianza en si mismo y comienza a ver hacia las estrellas y ya no hay poder humano que le haga ver de nuevo hacia abajo.
Pero se tienen que juntar 2 factores:
1) tocar fondo
2) querer ir hacia arriba
Yo te deseo ambos, amor. Porque no me importa que sea lo que te estes metiendo (el problema es que no invitas...) o cuantas veces digas que de ti estoy aburrida... Me importa mas el hecho que no te das cuenta de que te amo, y que a mi burda manera estoy a tu lado.
Y no te das cuenta, porque estas muy ocupada tirandote de los edificios y cayendo sin tocar fondo.
Asi que, te deseo que caigas de una vez por todas, para poder (finalmente) acercarme a ti con un recogedor y una escobita, y recoger tus cachitos. Y cuando los pegue, voy a hacer trampa y voy a poner tus ojos y tu cabeza y tu cuello en posicion de mirar al cielo.
Vientos Tamarín! aunque se veria más artistico si la trampa que piensas hacer la hagas en honor a Picaso (jajaja) seria una trucha muy original no crees?
Un beso a las dos.
En mi punto muy particular de vista... sí, a veces el tiempo, la soledad y una mente de esas que te obligan a reflexionar todo, parecen no ser una buena compañía... Pero en realidad, cuando aprendes a estar un tiempo contigo y tus ideas suicidas y tus euforias, y las pendejadas de newton y lo que dijo el vecino cuando tenías 15 años y lo mucho que te exiges y lo aparentemente poco que te quieres... Hace que cada vez te conozcas más y ofrezcas todo eso a la gente a tu alrededor, esos tiempos te permiten crear... y en realidad yo siento que vas creciendo, por las veces que he platicado contigo y eres capaz de dar los mejores consejos que nadie me ha dado y yo creo que mucha gente opina lo mismo, por supuesto tus hijas y tamarín.
Pero weba estártelo repitiendo, porque en el fondo lo sabes. Así que ánimas no te lances del edificio, porque a mí me agrada escucharte y reírme contigo y leer tus pastas.
Ti quero.
Veo que sigues en la vil depre...
Pues creo que tiene razón Tamara y hasta que no toques fondo no vas a poder salir adelante.
De verdad te sugiero que busques un terapeuta; nuestra niñez no debe de haber sido fácil y quién sabe que fregado bicho tenemos latente en el cuerpo que no nos deja gozar la vida, siempre nos estamos quejando de una y mil cosas más y lo peor de todo, sintiéndonos indignas, poca cosa y mal queridas. Algo harán por ayudarnos estos sujetos dedicados a escudriñar los sentimientos ajenos llamados psicólogos.
Te mando un besototototote y ánimo que si eres buena madre y buena compañera y buena hermana y buena hija y buena onda y buena blogera y etc.
Te quiero mucho.
Marta
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